As piadas inseridas neste espaço, serão remetidas para a TOCA através da Este endereço de e-mail está protegido contra spam bots, pelo que o Javascript terá de estar activado para poder visualizar o endereço de email  para  divulgação, mas atenção, não serão publicadas aquelas  com conteúdo pornográfico, racismo ou que possa gerar conflito.

Portanto, a divulgação ficará a critério da TOCA-ES, sem direito a reclamação posterior.

Colaboração: Lúpio Lima - Porto Alegre - RS

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Grandes amigos!

 Um homem e uma mulher estão na cama quando TOCA o telefone, e a mulher atende:
- Ah!... Tudo bem, não se preocupe, é claro que eu entendo... Foi muito bom ter me avisado.
O homem pergunta quem era, e a mulher responde:
- Meu marido, avisando que chegará tarde porque está jantando com você! 

 

Colaboração: Lúpio Lima - Porto Alegre - RS

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GONÇALVES É O CARA! (DE PAU)

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão....
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido da "noite", que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama:

-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande FDP blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
-  Gonça, quer que coloque essa "jabiraca" pra fora do carro?

(Ai Ph........eu...!!!!!!)

Colaboração: Fernando P. Lima -  Associado da TOCA

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UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado  pelo vento.

Um cavalheiro se aproxima e diz: 
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido? 
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu. 
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.

O chapéu eu comprei ontem!

Colaboração: Fernando P. Lima   - Associado da TOCA  

  

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UMA QUESTÃO DE FOCO...!!!
 
 

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas..

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
 
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

 Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!
 
Conclusão:

"A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR...."

Colaboração: Carlos Andrade por e-mail 

Lógica feminina

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

O MILAGRE

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
            - Bom dia, padre.
            - Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
            - Sabe padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
            - Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos para o Paraguai. 

colaboração: Silvia Helena - Brasília-DF 

REENCARNAÇÃO

Contribuição: Fernando P. Lima - Associado da TOCA

CRISE CONJUGAL
JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes...
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas...
Durante o tour , o guia turístico narrava:
GUIA : * Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia...!

MARIA ( pro João ) : * TÁ VENDO...........????????!!!!
GUIA : * Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia...

MARIA ( pro João ) : * TÁ VENDO... ??????????
GUIA : * Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora...
MARIA ( pro João ) * TÁ VENDO... ???????????????????
GUIA : * Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE, só faz amor1(uma ) vez por ano...
JOÃO ( pra Maria ) * TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO????????????
MARIA ( pro João ) : * ...MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM "CHIFRE" ATÉ NO NARIZ...!!!!!!!

Colaboração: sílvia Helena - Brasília-DF

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.

ADVOGADO  

Colaboração: Moisés Boechat - Associado da TOCA

Causos da lei seca...


No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.

Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!

Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiado'!

Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.

Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... Foi minha sorte!  Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram.  Voltei pro meu carro e sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... todo pimpão!  todo contente!  era meu dia de sorte!!

No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:

- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?

Lá se foi minha sorte....

Colaboração: Edmar Hermeto - Delfim Moreira - MG

TESTE DE SURDEZ

Um velho procura uma clínica, para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom  normal, até que perceba a distância a que consegue ouvi-lo. Quando vier,
dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Maria... o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para o jantar? Nada. Silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria... o que temos para o jantar?
- Carne Assada, PÔ! É a quarta vez que te respondo! 

Colaboração: Silvia Helena - Brasília - DF 

A LENDA DO BÊBADO INTELIGENTE  

LOUCO    

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.

Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz:

- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou,  foi encontrado morto hoje pela  manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar..

Colaboração: Fco. Cajueiro - São Paulo - SP

BRIGA IMPERDíVEL

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu... Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
-Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...

Colaboração: Fco. Cajueiro - São Paulo-SP

ADVOGADOS DANADOS DE BONS

Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
-'Quanto você cobra para me responder duas perguntas?'
-'Quinhentos reais! Qual é a segunda?'

Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
-'Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!'
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-'Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!'

Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-'Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!'
-'Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
-'Como o senhor matou sua esposa?'
-'A chifradas, meritíssimo!'
-'Absolvido! Legítima defesa.'

Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
-'O que é uma fraude?'
-'É o que o senhor, Professor, está fazendo', responde o aluno.
O professor fica indignado.
-'Ora essa, explique-se.'
Então diz o aluno:
-'Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

Três peguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de
Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,
foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por se evadir do local do acidente.

Contribuição: Fco. Cajueiro - São Paulo-SP

Raciocínio rápido

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram  500 reais do salário.

- AH, é?! ...  Curioso... no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada!!!

- É que um erro eu até tolero, doutor, mas DOIS SEGUIDOS,  acho um absurdo!!!

Colaboração: Fernando P. Lima - Associado da TOCA-ES

POLÍCIA E LADRÃO

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível!
 
 
Colaboração: Alcides Cecchin - Santa Helena-PR (Terra das Águas)

PASTOR DE OVELHAS 

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
 - Sim, respondeu o velhinho desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um note book, se conecta, via celular, Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizada, e depois de três horas, diz ao velho:
 - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
 - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado?! Diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
-primeiro, pela frescura;
-segundo, veio sem que eu o chamasse;
-terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei,
-quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está
falando:
DEVOLVE JÁ O MEU CACHORRO!!!!!

Colaboração: Fernando P. Lima - Associado da TOCA

 DOIS PADRES EM FÉRIAS !!

Dois padres resolveram fazer férias no **Algarve**
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrissou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha,enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os
- 'Bom dia Senhor Padre' ... 'Bom dia Senhor Padre', com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.          Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;
- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- 'Um momento menina'...
- 'Sim?' respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?'

- 'Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!'

Colaboração do Fernando palma lima - Associado da TOCA

 SOLTEIRONA NA IGREJA

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido...
 

Colaboração de Fernando Palma Lima - Associado da TOCA

Colaboração: Fernando Palma Lima - Associado da TOCA

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 Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelojardim?
R.: Continuar a atirar!

Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)

Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
 Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
 Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Hahahahaha)

O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
 O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA:
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
 
 DISK FINADOS
 Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
 Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
 
 CURVA PERIGOSA
 O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
 -"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
 
 AGENDA DE TELEFONE
 Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
 Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
 LOJA DE SAPATOS
 O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
 O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
 - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
 - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
 
 NO SEXO
 - Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
 - Não, pra mim dois já tá bom.
 
 NO TRABALHO
 Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
 - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que  tem mais de 10 anos?
 - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
 
 MANOEL JOAQUIM
 Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
 Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
 
SEGURANÇA
 O filho do português chega pro pai e diz:
 - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
 - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
 
 MOTIVO
 - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
 - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
 
 EM BOA COMPANHIA
 Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.> Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
 - Uma coca-cola, por favor.
 O garçom pergunta ao Manoel:
 - Família ?
 Ao que ele responde:
 - Não, são RAPARIGAS mesmo.. mas estão morrendo de sede

SORTE
 O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50fichas.
 Diz então o caixa:
 - Desse jeito o Sr vai acabar com as minhas fichas.
 - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
 O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
 "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
 cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!
 
 SOCIEDADE
 Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
 Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
 
 CONFIANÇA
 Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
 - Você sabe a senha?
 - Sei.
 - Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
 - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
 - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
 - Como é restaurante self-service de português?
 - O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
 - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
 - Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
 
 MARIA
 Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
 com o conteúdo do exame em cima do balcão.
 A recepcionista solicitou:
 - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
 A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
 
 AINDA MARIA
 Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
 - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
 E ela indecisa:
 - Mas, doutore! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manel!

CELULAR *
 - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
 - Para não ficar fora da área de serviço!

Anti-tetânica
   
Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:    
- Onde você  vai?    
- Vou ao médico - respondeu ele.    
E ela: - Porquê? Você está doente?    
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.    
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.    
Ele perguntou: - E você? Aonde você vai?    
- Ao médico, também - respondeu ela.    
- Por quê? - Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.    
- Mas, por quê?    
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar. . . 
 
 A MORTE DO PRESIDENTE

Um  presidente muito conhecido por suas "aberrações"  morreu e foi para o Céu.

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que se
tratava de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até à ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com o presidente.

Dizia o grande filósofo, irritado e aos brados: 

 Quantas vezes vou ter de repetir, Sr.Presidente?

- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Anus Sanctus não é o ... do Papa;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na NASA não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galileia e não de gonorreia;
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a PQP, companheiro!!!

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o
lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam   para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para
ele sem conseguir fazer 'Poooo" nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse "BILAU" pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
 
A  DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me  contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri
que não  existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8
entendi que o Papai Noel é você!
Se agora  eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para
continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a PQP! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Respostas irritadas para perguntas, humm...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você está dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! Cenouras... Não tá vendo???
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
 
 PRESENTES PARA A MAMÃE
 
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e
estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a  mãe dos três, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
 
- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa
mãe.
 
O segundo disse:
 
- Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com
motorista.
 
O terceiro sorriu e disse:
 
- Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não  consegue mais ler.
Então,mandei pra ela um papagaio marrom raro que
consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive dedoar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro,durantetodo esse tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa  apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
 
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta: 

'Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em  um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha.'
 'Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca
uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é  muito mal educado.'
 'Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa,muitoobrigada.'

Colaboração do Luizão-Associado da TOCA
 

EXPERIÊNCIA QUÍMICA

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool;
- a segunda lombriga em fumo de cigarro;
- a terceira em esperma;
- e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta á classe:
 - "O que podemos aprender desta experiência?"
 Responde imediatamente o Joãozinho( sempre ele):
 - "Temos que beber,fumar e transar para não termos lombrigas"

Contribuição: Luis Ivan - Uberlândia-MG

Culpa dos Crentes

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!

Contribuição de Luis Ivan - Uberlândia-MG

POLÍCIA X ADVOGADO

Contribuição de Luis Ivan - Uberlândia-MG 

NOTA DE FALECIMENTO

Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida!

Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito:

"Faleceu ontem a pessoa que atrapalhava sua vida na Empresa. Você está convidado para o velório na quadra de esportes".

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava atrapalhando sua vida e bloqueando seu crescimento na empresa. A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório. Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:

- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso?
- Ainda bem que esse infeliz morreu!

Um a um, os funcionários, agitados, se aproximavam do caixão, olhavam pelo visor do caixão a fim de reconhecer o defunto, engoliam em seco e saiam de cabeça abaixada, sem nada falar uns com os outros. Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma e dirigiam-se para suas salas. Todos, muito curiosos mantinham-se na fila até chegar a sua vez de verificar quem estava no caixão e que tinha atrapalhado tanto a cada um deles.

A pergunta ecoava na mente de todos: "Quem está nesse caixão "?

No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si mesmo...

Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento: VOCÊ MESMO! Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida. Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida. Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.

"SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU(SUA) NAMORADO(A) MUDA. SUA VIDA MUDA... QUANDO VOCÊ MUDA! VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA."

O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos. A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença.  

Um sujeito tinha morrido, e chegando ao céu encontra um amigo e pergunta:

    _Mas cara! Você morreu!

    _É, morri.

    _Mas morreu de que?

    _Morri congelado. E você, morreu de que?

    _ Morri do coração.

    _Ah! Morrer do coração é bom, morre "rapidim".

    _"Rapidim" estava eu quando morri, desconfiado que minha mulher estava me traindo, saí do trabalho correndo.  Cheguei em casa, subi as escadas correndo, olhei de baixo da cama, não achei, corri no armário e nada, olhei no banheiro e nada... desci a escada correndo, olhei no quintal, corri até a despença quando senti uma palpitação a caí  "durim" no chão e acordei aqui.

    _Mas rapaz, por que você não olhou no freezer? Estaríamos  vivinhos.

                                bjoks, Laila :-)